السبت، 16 أكتوبر 2010

احوالنا المعيشية ..

بعد وفاة الوالده رحمة الله عليها تبقى هناك مهام نكمل بها مسيرتها فكان لابد ان نتواصل مع بعض معارفها وجاراتها من باب البر بها حتى بعد مماتها فبدأت من شهور قلائل ازور منهم حولي من جيراننا واتعرف عليهم وأتابع أحوالنا وأحوالهم المعيشية كان منهم من هو مبسوط وعلى قولتهم يلعب بالدراهم لعب ومنهم من هو ميسور الحال وحكمته في الدنيا مد رجلينك على قد الحافك .ومنهم من التف على عنقه حبل من الظروف المادية السيئة واعتراه سوء الحال وقلة الحيلة وغلبة الدين بشكل ملحوظ ، واكثر ماشدني هو تذمر حال الزوجه من ظروفهم السيئة وكانت في عامة احاديثها تُرجع اللوم على الزوج !

الواضح الان بالمجتمع ان هناك زياده في ارتفاع الاسعار بصفة مستمره وبكل القطاعات والنكته الاخيره ان حتى الطماطم وصلت لاسعار ملفته للانتباه حسب ماسمعت وشاهدت من تعليقات كاريكاتيريه بصدد ارتفاع اسعار المجنونه ( الطماطم ) عن طريق الصحف !!!

الظروف المعيشية تتسبب في كثرة الامراض النفسية بين الرجال والنساء على وجه السواء فينتشر بينهم الاكتئاب والقلق والتوتر النفسي وشحنات عاليه من الحقد على المجتمع والناس الافضل ماديا ، كما ان الظروف الماديه وضغوطاتها النفسيه قد تؤدي الى امراض عضوية كما هو معروف ان اغلب الامراض العضوية تكون بداياتها نفسيه .

احدى معارف امي تطلقت منذ الشهر تقريبا تقول لازواج بعد اليوم الا من زوج بمواصفاتي الخاصه لاني تعبت من الديون والاقساط الشهرية والحرمان وما ابي اسمع كلمة مااقدر وظروفنا ماتسمح ، تستطرد قائلة كنت مضروبه على راسي والغرام والحب منسيني نفسي ، والله لا الرومنسية نفعت ولا الصبر ولارأينا بشائر بمستقبل باهر ينتظرنا بالبعيد ، تعبنا وحنا نقول بكره بتزين !!

هي تحب الان ان تتزوج من رجل البانوراما والقصور والحسابات البنكية والطيارة الخاصة ( الحقيقة احلامها جميلة ) لكني مالومها الفقر يعمل بنفوس الناس اكثر من هذا .

ابن آدام طماع ويحب الماده ولا يُضحي بها ابدا ولا يحتمل العيش بدونها الا اذا كان له مصالح اخرى ممكن ان تجلب له الماده بعد حين فيكون الصبر على قلتها طماعا في استعجال انهمارها عليه دون توقف .

من جهة النساء ... نحن بنهاية كل اسبوع نجتمع مجموعه من الصديقات نتغدى باحد المطاعم المرموقه ولنا صديقة حسب ما سمعت عنها انها ممن يكنزون المال تحت الزوليه !!! في البداية كنت لا ادري هل هو لظروفها الماديه او هو لبخل تربت عليه ولم تستطع أن تتخلص منه فاشفقت على حالها واصر الجميع ان ترافقنا لما نحن مقبلين عليه والرغبة اولا واخيرا هي الاجتماع خارج اوقات العمل ، كان في اجتماعنا بها بعض اللقطات التي تزيد غرابة وترى منها العجائب .. صديقتنا تكنز المال حتى تهديه كمساعدات عينيه لفلانه العروس وفلانه النفاس !!!
وانتي ؟؟
ونفسك ؟؟
من هم حتى تكنزي لهم مالك ؟؟
فاشارت الى ان هذا من عاداتهم وكما انها موظفه اذن هي ملزمه بمجاملة الناس ؟؟
( أي مجامله هذي على حساب نفسك )

ماله داعي تعقيد المسالة ,الرسول صلى الله عليه وسلم كان يستعيذ بالله من الكفر والفقر
يعني ببساطة الحياة صعبة بوجود العسرة المادية وما أتكلم هنا عن الرجل فقط بل حتى عن النساء لكن بما ان المصاريف والماده هي مسؤلية الرجال فانا اتوقع ان الرجل مهما حرص على تلبية رغبات اهل بيته من ناحية الماده راح يحس بأنه مقصر وراح يزعل من نفسه لانه مايقدر يلبي كل احتياجات اهله بنفس الجوده بصفه دائمه ورح يكون الاكتئاب رفيقه بالاخص اذا كان من اصحاب الدخل المحدود .

اما بالنسبة للنساء فا أكبر حب بالعالم بنظرهن تهدمه الظروف الماديه وتقضي عليه والمال بنظرهن يجلب الحب والراحه والسعاده والفقر يعمل على العكس فما منه غير المشاكل والتوتر والاهانه والحرمان لكن يقول عليه الصلاة والسلام
عن أبي هريرة -رضي الله عنه- قال: قال رسول الله -صلى الله عليه وعلى آله وسلم-: تعس عبد الدينار والدرهم والقطيفة إن أعطي رضي وإن لم يعط لم يرض أخرجه البخاري.

القناعة ياسيدات العالم كنز لايفنى .

الخميس، 14 أكتوبر 2010

من هي دلوعة ابوها ..؟


قصة الحب الأولى بحياة البنات ..
أول رجل تعرفه البنت وتفتح عيناها عليه هو الاب فهو الحب الاول بحياة البنات ..وبعائلتنا السعودية كثير مانجد علاقة عاطفيه أو قصة حب بين احدى الفتيات بالعائلة وابيها قد تكون ( الوسطى ، او الصغرى ، او الكبرى ) فنجد تدليل الاب لاحد بناته وتدليعها بشكل مميز مما يلاحظه اغلب افراد العائلة فتكون حِب ابيها وزاويته المريحه بالبيت وقد تصل الى ان تكون اقرب اليه من زوجته ..

حسب مااسمع من كثير من المتزوجات ان البنت تجبر والدها ببراءتها على بعض الامور منها استمالته لمحادثتها دون امها وتحمل رأسه بين ذراعيها الصغيرتان رغم ثقل رأسة وتعطيه جُل اهتمامها وترعاه رعاية طفوليه تقلب حال الزوج الى الاهتمام بابنته وتجاهل الزوجه مما يثير نوع من الغيره المحموده بين البنت وامها حول هذا الزوج الاب ، كما ان بعض الاباء يسوق الدلال على طفلته ويهتم بها دون زوجته ويبادلها الحب والحنان اكثر مما يعبر للزوجه عن شيء من هذا ، ومما لاحظه الكثير من الزوجات ان البنت اذا كانت بعد عدد من الابناء الذكور تكون عامل جيد لترقيق قلب والدها وتغيير شيء من سلوكه الفض مع ابنائه وزوجته مما يجعل الاخوه يغيروا من اختهم ويقدومنها بصوره مخجله او كثيرة الاخطأء امام والدها حتى يذكروه بوجود اخرين يحتاجوا منه اهتمامه ..

لكن بعد أول دوره شهرية لدى محبوبته (ابنته) يبدأ بعض الاباء في الدخول في معمعة في التعامل مع ابنته ولا يجد طريقه مناسبه للتعامل مع (دلوعته) فا طفلة الأمس كبرت وبدأت عليها علامات النمو والصبا وانسلخت من شرنقة الطفولة الى اليرقه كما في مراحل نمو الفراشه ، ولكنها لاتصل الى تسميتها بالمرأة الناضجة المسؤولة .من هنا لابد على كل اب ان ينقل لابنته المدللـه انه فارس احلام امها وهي اميرته المفضله وعليه ان يمهد لابنته ان هناك حدود للدلال لكنها من الممكن تاخذ صور واشكال اخرى غير الانقياد لها والانصياع لمتطلباتها حتى يساهم بشكل فعال في صقل شخصيتها وهي طفله أو مراهقه أو شابه أو أُم وهذي مراحل نمو الجنس الناعم عامة .


بالعموم اي بنت وجدت من والدها الرعاية والحب بشكل معتدل فهي اكثر من يملك قدره على تكوين علاقات عاطفيه ناجحه مع (الزوج ) أو اقرانها من الجنس الاخر والعكس صحيح البنت التي لاقت دلال مفرط واعتادت مايرفض لها طلب من والدها تعيش خيبات أمل مع الرجل الثاني بحياتها ( الزوج) وتبقى باحثه عن رجل شبيه لوالدها وهذا يؤثر بالسلب على علاقتها العاطفيه مستقبلا بالزوج فنصيحتي لكم جميعا يا متزوجين واباء لا تفرطوا في دلال البقره ( البنت ) زوجاتكم هم من يستحقوا منكم التدليل وهن اميرات حياتكم ان كنتم فاعلين .

من جهه اخرى بعض الاباء يمارس على بناته مهمة الاب المتسلط والمستبد ويترك بينه وبين بناته مسافه كبيره تجعل من بعض البنات الحرص على قبول اي متقدم للزواج باسرع وقت حتى تهرب من واقع تعيشه في علاقتها بوالدها وقد يكون ضعف شخصية والدها امام والدتها سبب في رغبتها في الاستقلال عن اسرتها الاولى فوالدها ماكان بيوم واحد على الاقل بطلا في نظرها وهي لم تكن راضيه عن هذا الاب لضعفه وهذا يثبت ان مقولة كل فتاة بأبيها معجبه قد تكون غير صحيحه بالعموم .


ياليت اجد منكم اجابة على هالاسئله .. حتى نعرف من هي دلوعة ابوها ..
س / ماصفة علاقتك بوالدك مدللــه والا تكثر بينك وبينه الخلافات ؟
س/ لما كنتي صغيره كان والدك يقول لك ( لا ) بشكل دائم والا احيانا ؟
س / اذا احد قالك انتي دلوعة ابوك كيف تردي عليهم ؟
س/ تخبرين والدك عن مشاكلك اللي تمر فيك وتعرضي عليه الامر بسهوله ؟
س/ لما يكون والدك في حاله من الغضب كيف يكون شعورك بوقتها ترين انه قوي ويعجبك تصرفه او تختفي من المكان خوفا من شلوت طاير او توبيخ جارح ؟ وهل تزعلوا من سبه او بعض تعليقاته الجارحه ؟ وهل من الممكن ان تردي عليه ؟


بالنهاية البنت المدللــه يهرب منها الشباب ويفضلوا ان يقترنوا بالبنت المكسوره ببيت اهلها حتى ترى ان مايقدمه لها هو غاية الدلال فتقبل بالقليل وتحمد ربها انها ماحُرمت من دلال الاب في طفولتها ودلال الزوج بكبرها ؟!
فنحن ضحية دلال مفرط من رجل وحرمان قاسي من زوج .. بين هذا وذاك نحن مدلالات الرجال والالتصاق بدلالهم وحنيتهم من اجمل ماتعيش النساء فلا تحرمونهن .. مساندتكم للنساء من بناتكم الى زوجاتكم الى امهاتكم الى اخواتكم هي بحد ذاتها رجوله .

اقتباس:
إقتباس »
ان ماكونتش انته تدلعني مين ح يدلعني ..
لابد بالمقابل ان الشباب يجدوا من أمهاتهم الدلال أو انهم يتدلـلوا على أمهاتهم والا ساعتبر عدم الاجابه وكأنهم يقولوا ان امهاتهم قاسيات .. او انهم يخافوا ان يُعيروا بتدليل امهاتهم وحتى نكون واضحين وتتزن الكفة بين المدللين والمدلالات اتمنى ان الشباب يجاوبوني على الاسئلة من حيث هل هم ممن يُقال عنهم دلوعة أمه ؟؟
عن طريق قلب الاسئلة بصيغة ذكوريه ويجابونا عليها ..



س / ماصفة علاقتك بوالدتك مدللــ والا تكثر بينك وبينها الخلافات ؟
س/ لما كنت صغير كانت والدتك تقول لك ( لا ) بشكل دائم والا احيانا ؟
س / اذا احد قيل لك من احدهم انت دلوعة امك كيف ترد عليهم ؟
س/ تخبر والدتك عن مشاكلك اللي تمر فيك وتعرض عليها الامر بسهوله ؟ وتلجأ لها بشكل مستمر في حل اي مشكله ام تعتمد على نفسك ؟
س/ لما تكون والدتك في حاله من الغضب كيف يكون شعورك بوقتها تخاف منها وتهرب ام لا تلقي لكلامها وسبابها بال ؟؟ وهل تزعلوا من سبها او بعض تعليقاتها الجارحه ؟ وهل من الممكن ان تردوا عليهن؟
هل ترى ان بعد العمر اللي وصلت له لازالت والدتك تعاملك على انك لازلت صغير ؟
ترى من الضروري ان تعجب زوجتك امك في كل احوالها والا لا ترى هذا امر ضروري ؟؟