الأحد، 16 يناير 2011

فوائد كشف المعرفات الحقيقة للمترددين على الانترنت ..

من يتنقّل بين المنتديات والمواقع الالكترونية ويرى كثرة المعرفات المزيفة للشباب يشعر بانهم يفعلوا اشياء ضد الدين او الوطن مع ان كل مايقوموا به هو تواصل مع الجنس الاخر في مجتمعهم وتناقل للخبرات بينهم .

من الملحوظ ان ذكور المنتديات او الانترنت يختاوا عموما معرف رومنسي والاخرين معرفات ساخره والكثير من المعرفات المنوعه وقله من يذكر اسمه الصريح بالمنتدى رغم انهم ذكور لهم مساحه من الحريه تكفي لاطلاق اسمائهم الثنائيه والقابهم دون تحرج من نظرة المجتمع او المترددين على الانترنت .


ولعل نظرة البعض او لسان حالهم يقول بأن المنتديات للتسليه واختيار معرف من اي نوع دون كتابة الاسماء الحقيقية لهم نوع من انواع التسليه ومايليق بالمنتدى .


اظن انهم متشنجين ضد اظهار اسمائهم الحقيقية أو تخوف من امر ما لا نعلمه اتمنى ان يكشفوا لنا عنه حتى لا نرى في تصرفهم انهم مثلهم مثل البنات بعالم الانترنت علما بأن البنات لو اخفوا اسمائهم فهذا احتياط منهم وتخوف من تتبع بعض العابثين من الشباب بامورهن الخاصه او هو ما نرى اولى بهن فعله بعكس الشباب تماما.


المنتديات سنّت لنا سُنة سيئة ستحمل وزرها ووزر من عمل بها (الغموض والتستر ) تحت المعرفات حتى بات الرجال يحرصوا على اختيار معرفات لا تمت لاسمائهم بصلة مع هذا من ماذا يخجل ذكور المنتدى حتى لا يصرحوا باسمائهم والقابهم او الاسم الثنائي كأقل تقدير بالمنتدى ؟

بعد متابعتي وجدت ان البنات اكثر تصريح من الشباب باسمائهم الحقيقية فهل يحرص الشباب على سمعتهم أكثر من البنات ؟؟
ام ان هفواتهم تزيد عن البنات وتصل لادرجه الغير معقوله فيفضلوا التستر على اسمائهم ، علما ان الاسماء الحقيقة متكرره ولا يعرف منهو صاحب الاسم لتكرره في الالقاب والقبائل بشكل قد لاتعرف الشخص بعينه الا اذا كنت تعرف من يكون شخصيا بغض النظر عن معرفه بالمنتدى فلان الفلاني .

من المنطقي والجميل ان يكشف الشباب عن مسمياتهم الحقيقيه وان يتفقوا على التغيير والوضوح في حياتهم ابتدأ من معرفاتهم بالمنتدى وانتهاء بما هو اكثر من هذا بالذات ان هناك عدد كبير من المسجلين بالمنتدى يعدوا من الاعمار الراشده 25 فما فوق اذن ليه التخفي ؟! .


جمع عن ماهية الاعضاء ومايظهر من مقاصدهم الكتابية حسب طرحهم :

_ أن بعض الاعضاء دخل المنتدى ليفيد ويستفيد بشكل جاد فهذولا من الأعضاء اللي تجده يمارس الكتابة بمسئولية ويحتفظ بمقالاته معتبرا إياها رصيدا كتابيا خاصا به .
_ والبعض يدخل إلى المنتدى بقصد التسلية وهذا النوع يسجل اي اسم ولا يهمه إن كان الاسم حقيقيا أو شاعريا وبالتالي لا يهمه الفائدة أن حصلت فلا مانع وإن لم تحصل فماعنده مشكله ..
_ والبعض يدخل إلى المنتدى بقصد الإساءة والمجادلة وللأسف وجدت أكثر هؤلاء مثقفين ولكنهم يستخدمون ثقافتهم في التهريج بقصد الانتصار في الحوار.

إذن فما الأفضل للعضو ، أنا ارى ان يدخل المنتدى بشكل جدي ويكتب بمسئولية ويدخل باسمه الحقيقي ويتحمل تبعات اسمه لأن هذا النوع من الأعضاء اكثر استفادة وأكثر إفادة للآخرين.

بما ان الامر اختياري بالمنتديات عامة فانا اعتبر من يصرح باسمه الثنائي الان شجاعة منهم تستحق التقدير واتمنى ان يكون من خطط المنتديات المستقبليه هو هذا التنبيه



تنبية : نرجو من الاعضاء الذكور اصحاب المعرفات المستعاره التوجه الى القسم الخاص بتغيير المعرفات ( الاحوال المدنية ) لتغيير المعرف الى الاسم الثنائي الصريح ونعتذر عن عدم تفعيل اي معرف لا يحمل الاسم الصريح بالاسماء العربية للرجال .

الاثنين، 3 يناير 2011

ممارسات اطباء النساء والولاده +18

تقول احدى الحوامل : كنت بشهري الرابع واتابع بشكل منتظم مواعيدي بمستشفى حكومي كبير ومعروف بالرياض وجرت العادة ان يتم المتابعه مع طبيبة الا المره الاخيره اخبروني بان الطبيبه في اجازة وسيتابع معها طبيب معروف بدقته ومشهود له بتميزه في عمله من خلال خبرته وقدرته على تجنب مشاكل الحمل لمراجعاته من الحوامل ،،،،

الحادثة ( اثناء مراجعتي لعيادة النساء والولاده طُلب مني اتمام بعض الفحوصات والاشاعات للاطمئنان على حالة الجنين واصر الطبيب السعودي في قسم الاشاعه على ان انزع ملابسي كليا لانه يحتاج لاخذ قياسات معينه لحجم الجنين فنزعت ملابسها والتحفت بشرشف السرير الابيض استعدادا للاشعه ، المفاجأة كانت بدخول طبيب الاشعه ( صغير بالسن لا يزيد عن 35 عاما) وبيده متر لقياس ارتفاع البطن ومن بعد ذلك قياس طول البطن !! فوضع بداية المتر بين " النهدين "واخذ بالنزول .. والنزول ... والنزول حتى فرّج مابين ساقيها وصولا الى النقطه ( ج ) الحميميه لاخذ مقاس طول البطن والسيده متجمده من غرابة الموقف ومن تصرف الطبيب السعودي الشاب !!!


على اختلاف من كن في تلك الجلسة من نساء الا انهن ذكرن انه لاول مره يسمعن عن هذا النوع من الفحص او الاشعه رغم تنوع المستشفيات التي كن يراجعن بها ورغم تعدد مرات الحمل ورغم اختلاف مستويات المستشفيات في العنايه والاهتمام والتنظيم ومهارة الاطباء الا انه كان طبيب اشاعة من النوع الخاص والذي يلزم اعلان اسمه للحذر منه ومن اخذ اشاعه على طريقته .


في حادثة اخرى يحكيها لي احدهم يقول لي صديق يعمل في الجراحة التجميلية وفي بداية مزاولته للمهنه بالقسم كان يتصبب عرقا من بعض النساء اللتي تجلس امامه وتخرج له

( النهد ) وتشرح له كيف اصبح بشع المنظر وامتد طولا وكأنه شراب مليان رمل دون حياء او تحرج من رجل غريب حتى وان كان طبيب !!!

مهنة الطب ليست لاشباع الشهوه الجنسية وانما هي مهنه تسمو فيها الاخلاق الانسانية العظيمة من النزاهه والأمانه ومخافة الله في كشف اعراض الناس رجالا كانوا أم نساء ومن جهه دينية هل دراسة طب النساء والولادة جائز للرجال وهو طب يعطي الفرصه لكشف عورات الناس لحاجة ولغير حاجة مثل ماطلع مع طبيب الاشعة الذي اخترع طريقة مستحدثه للاطمئنان على وضع الجنين بطريقته الخاصه ؟؟


عامة الناس اليوم لايخلو احدهم من الشهوه الجنسيه وهم بين مقل ومكثر في الاستسلام لهذه الغريزه وعادة ماتكون سلوك الخامل عديم النفع والفائدة في بيئته فيبطر في اشباع غرائزه بطرا بشعا لدرجة استغلال مسمى طبيب او ممرض في تلبية رغبته الجنسيه وتعويض نفسه كل نقص ابتلاه الله به في حياته الخاصه عن طريق كشف عورات الناس والتلذذ بمشاهداتها .


تجاوز طبيب النساء والولاده حدود ادب المهنه وخُلقها الشريف واصبح الحرص على واقع طبيب ناجح برسالته وما اُستئمن عليه من اعراض الناس امرا اشبه بالصعب النادر .


مؤخرا تسعى وزارة الصحه بالمملكة لتفعيل برنامج طبيب العائلة رغم نقص الكادر الطبي لنجاح البرنامج واذا كان اتجاه اغلب الشباب اليوم لطب النساء والولاده وطب التجميل فلا مجال لبدء البرنامج او تفعيلة قبل ان يتم تصحيح الاهداف من دراسة الطب وتخصصاته الحساسة عند جيل الشباب اليوم ، من وجهة نظري قسم النساء والولاده المفترض يكون قسم نسائي ويمنع من تسجيل الرجال بهذا القسم حتى نسمح للنساء للبراعه والتمكن من حل جميع مخاطر هذه الحالة الصحية والتمكن من مهنة طب النساء والولاده على الحوامل دون حاجه للرجال وحتى يتجه الشباب بشكل اجباري للاقسام الاخرى المطلوبه على مستوى الجراحه والتخصص في الاقسام القوية ، فقد لاحظنا مؤخرا أن الاقبال من الشباب على قسم النساء والولاده متزايد بينما يرفضن البنات هذا القسم ويهربن منه !!


- برأيكم مالدافع الحقيقي وراء تزايد اعداد الملتحقين بهذا القسم من الشباب دون البنات ؟؟

- هل ترون ان الطبيب لا يجب ان يتصف بالحياء لكونه طبيب او انه صفة الحياء لا تخص الرجال طبيب كان او غير ذلك ؟؟


- انتم كرجال تفضلون ان تدخلوا عند طبيبه للكشف على جهازكم التناسلي ام تفضلوا طبيبا ولو كنت تفضل طبيبة ألم تسأل نفسك مالغرض من ذلك ؟

الجمعة، 17 ديسمبر 2010

من يُزَوجني ؟

طاري الزواج اللي كان يخاف منه البنات اليوم احلى طاري والسالفة اللي لايُمل منها لكن السؤال اللي اتمنى نجد له اجابة من يزوجني اليوم شهادتي ، راتبي ام مركز الزوج المرموق وشروطه المطروحه على ولي الأمر احتاج الى معادلة بين امرين هامه وبموضوعية وترجيح احدهما بحسناته وسيئاته . علما بأننا نلاحظ انه الى اليوم لايزال هناك الكثير من البنات والاولاد لايرغبوا في إكمال دراستهم والتسرب متزايد في مرحل التعليم العام والعالي ، البنات بنية الزواج والاولاد من طلاب المرحلة المتوسطة والثانوية برغبة الالتحاق بوظيفة تساعدهم على ايجاد مبالغ مالية زهيده بنظرهم انها توفر لهم الراحه وتساهم في استقرارهم النفسي المتعثر دائما في حال كان مصدر المال شحيح ومتذبذب العطاء .

احدى الطالبات بالسنة الثانية بالجامعة تقدمت بطلب سحب ملفها من ادارة احدى الجامعات بحجة انها ستتزوج هذا الصيف ولا ترغب في إكمال دراستها !!

مركز ومال وشخصية ووسامة ، كل ماتتمناه اي بنت من مميزات اجتمعت بهذا الشاب اللي تقدم لخطبتها وطبعا هو جامعي لكنه عندما ناقشة وطلب منه والدها اكمال ابنته درستها لم يُفضل مطلب والدها وبرر ذلك بأنه يريد زوجته خالصه له لايشغلها عنه شاغل مثل الدراسة والحضور اليومي للجامعة لمتابعة المحاضرات ، واضاف ان الزواج مسؤليات كثيره لايمكن الإلمام بها وهي تدرس وتنضم لاختبارات الشعبة الفصلية والنهائية لكل ترم ، كما انه رجل كثير يحب ان يعود الى بيته ويرى امامه امرأة مستريحة ومريحه خالية من الضغوطات النفسية التي تؤدي لها احداث يوم دراسي وواجبات ومذاكره وتحضير واجراء بحوث قد تستلزم ان تطلب منه مغادرة المنزل حتى تتمكن من اعدادها في غيابه وعدم الانشغال به عنها او العكس .

تفهم والد الطالبه وجهة نظر الخاطب واعتبرها معقوله واخبر ابنته برغبة الرجل واخبرها ايضا ان الرجل ممتاز من جميع النواحي وهو راغب ومحب في مصاهرته واننا لن نجد من هو افضل منه فاقتنعت الطالبة وبالتالي توجهت هي لسحب ملفها بعد ان اتضح لها ان عقلية وتفكير هذا الخاطب لن تسمح لها باتمام دراستها .

اعرف ان الحظ يزور البشر مره واحده بالعمر وعلى من يتفهم هذا ان لايجعل فرصة حظ واحده تفوته مادامت جأت بعد زمن طويل وقد لا تكرر لكن الدراسة والتعليم من المفترض ان تكون مكمله للحظ الجيد لان الفتاة او الرجل اذا لم يكونوا متكافئين دراسيا لن يستطيع احدهم ايصال افكاره للطرف الاخر مهما كان تعاملهم مع بعض بسيط ، الزوجه المتعلمه اقدر على إسعاد زوجها وتربية اولادها ونفع المجتمع بهم ، والزوج المتعلم اليوم يكاد يكون هو الاوفر حظ فالشهاده هي من يوصله الى مراكز مرموقه بالمجتمع ولو تأخرت لزمن وتعثرت المساعي للحصول على وظيفه لكن بالنهايه هم اكثر ناس يستطيعوا التفكير في انتاج الفرص ويعينهم تعليمهم على اقتناص افضل الفرص والفوز بها .

اليوم الشهاده تحدد موقعك في المجتمع بالذات ان المادة بدات تنحصر بيد اشخاص محددين وهم متمسكون بما وصلوا له وباتت حياة العوائل الاجتماعية المترفة تعزلهم عن مجتمعاتهم فلا يصل خيرهم لمن دونهم خوفا من ان ينافسوهم في يوم من الايام على ذات المكانه الاجتماعية .




نصيحة :
* اكمال الدراسة اليوم امر هام للشاب والشابه على السواء واذا كنتن تخفن فوات العريس فكبلنهم بالشروط ودفتر النكاح يحتوي ثلاث او اربع صفحات فاكتبن بها بالبنط العريض اوافق بشرط أن أكمل دراستي منعا لازعاجاتهم( الازواج ) فيما بعد وزنهم على ترك الدراسة فلو دام لك الزواج لن يدوم لك الزوج والشهادة حق للجميع التفريط به ظلم لك من اجل رجل لاتعلمين ان كان يستحق منك التضحية بعلمك ومستقبلك من اجله ..

* لاتستهيني بمعرفة شهادة خاطبك الدراسية وأي مرحلة توقف عندها فالتكافئ العلمي مؤثر بشكل كبير على طريقة حياتكم وتعاملاتكم فيما بعد .

* لا تقبلي بمن شهادته اقل من شهادتك فلن تجدِ منهم الا الغيره والاستهانه بشهادتك والاستخفاف بمعلوماتك ومالديك من ثقافة حتى يتضح لك ان شهادتك لم تكن يوما ذات اهمية وهذا أمر لا صحة له لكن الرجل دائما يرفض ان تكون زوجته افضل منه دراسيا او عمليا .

* الشهادة اولا وقبل كل شيء .

الخميس، 16 ديسمبر 2010

انتِ جميلــة ..

الله سبحانه وتعالى منح كل انسان جمالا من نوع خاص .جمال الشكل ، جمال الروح ، جمال الصوت ، جمال المعرفة والثقافه فمكنه من العلم ، جمال وحسن الاخلاق ، وبالمجتمع النسائي او الذكوري صاحبة الجمال ( المليحه ) هي من تحظى بالاهتمام وتلفت الانظار اما من لا يملكن جمالا فهن لا يشغلن حيزا من اهتمام من يلتقي بهن من رجال او نساء .

حتى اهتزت ثقة الاغلب من النساء بمميزات جمالهن واختصاصهن بشيء وافتقادهن لغيره .
والبعض باتت تكتئب و ترفض الوقوف امام مرآتها حتى لا ترى طلتها القبيحه بنظرها وقد تدخل بصراع نفسي عميق عن مدى جمالها وعن كيف لها ان تكون جميله وبعضهن تحدث نفسها انها لا تملك ملامح دقيقه وتقاسيم خلابه ولا حتى لون بشره ساحر فتدخل في متاهه نفسيه
لا يسلم منها من هم حولها من الجميلات بالفعل فالغيره من جمال فلانه قد تصل الى انتقاصها والتعدي عليها لا شعوريا ومن الملحوظ ان الخادمه الجميله تصاب باحباط عندما تكون العمه اقل منها في مستوى الجمال والرشاقه وممكن ان تطرد ويلغى عقدها ليس لاي ذنب الا لانها جميله ولو ابقت عليها العمه فحياتها في عذاب يومي مع كفيلتها لغيرتها ولعدم ثقتها بنفسها .


قليل منهن يحبين مظهرهن ويشكرن الله عليه والكثير الكثير ممن تؤثر فيهن مشاهدات الجميلات على شاشات التلفاز ودائما ماتلوم نفسها وتتحسر على ماعطاها الله من شكل بسيط وعادي .
وتجد انهن ينتقصن انفسهن لشعورهن داخليا بالنقص وشعورهن بالحاجه الماسه للجمال باية وسيلة فتجدهن باحثات عن البشرة الصافيه واللون الابيض الفاقع والدخول في خلطات تفتيح البشره والرجيمات ويجعلن من منظرهن الخارجي محط الاهتمام والمتابعه المرهقه نفسيا لهن ولمن يلاحظ هذا عليهن من محيطهن وينسين ان بداخل كل انسان جمال يفوق مايتصوره عن نفسه لو كان اهتم به .



لا تنكرن ان اغلب النساء متوسطات الجمال او اقل من المستوى المتوسط بالجمال لان الله وهب لسيدنا يوسف عليه السلام فإنه عليه السلام نصف الجمال
كما قيل ( قد أوتي نصف الحسن كما ثبت في صحيح مسلم أنه صلى الله عليه وسلم لما أسري به ووصل السماء الثالثة قال: فإذا أنا بيوسف عليه الصلاة والسلام وإذا هو قد أعطي شطر الحسن واعطى لبقية الخلق من رجال ونساء نصفه الاخر فلا تتعبي نفسك وارضي بما قسم الله لك من الخلقه المشرفه وانك لم تكوني مشوهه
او بك عيب لا يمكن قبولك بمجتمعك منه ولا مانع من ان نحب الجمال ولكن لابد ان لا تشكي بخلقتك التي وهبكي الله وابحثي عن مواقع الجمال بشخصيتك وبصوتك وباعمالك فكل هذا جمال واقتنعي بما اعطاك .

خفايا كلية الهندسة بجامعاتنا ..

خفايا جامعاتنا كثير بدأ من القبول والتسجيل مرورا بصحة شهادات هيئة التدريس والتي يتم اكتشاف تزويرها بعد فوات الاوان وبنهاية المطاف المخزون الثقافي لدى الخريجين ومصيرهم المجهول .

كلية الهندسة كلية لها مستقبل وظيفي كبير وبها مجال للابداع بشكل واسع وفيها اكثر من تخصص مرغوب ويكفيك ان ثمانين الف من مئة وعشرين الف مهندس
يعملون في السعودية هم اجانب فمن هنا اتوقع ان مستقبل المملكه متجه نحو قطاع الصناعه ولذلك ارى ان المملكه بحاجه الى مهندسين بجميع التخصصات ..

الحقيقة الرئيسية الغامضة التي تتعلق بكلية الهندسة هي تعتيمها واخفائها لأهم قسم من اقسام الهندسة الا وهو (الهندسة النووية) بين الغموض والمخيف في هذا الامر خطوة قصيرة قد نبدائها بتساؤل ..لماذا لايتم تدريس هذا العلم بكلية الهندسة ؟
هل هناك تخوف من تعلم السعوديين للانشطار النووي كعلم دون تطبيق ؟

نتعجب من سكون وتعتيم هذا القسم وتقصيته عن مدارك الطلاب في زمن اصبحنا نرى فيه ان الارهاب يحتضر وتفشل كل مخططاته وتُحكم القبضه على المفسدين بالارض بترصد ومثابره من وزارة الداخلية .

المدير العام للوكالة الدولية للطاقة الذرية محمد البرادعي الا ترى ان للسعودين من طلاب كلية الهندسة الحق في تعلم هذا العلم وسبر اغواره كعلم لا اكثر ومن ثم يحق لكم اتخاذ كل المواثيق على من يضمن لكم صلاح المبدأ والنية ..

الا ترى ان ايران رغم المنع والمواثيق فعلت مافعلت من تحضيرها برنامج نووي في خفيه وعندما يشتد ساعدها سترميكم . لماذا لايُعطى لنا ولابنائنا الثقة في هذا المجال .

كي نتوصل الى التقدير الصحيح لهذا المنع والتعتيم المتعمد لهذا العلم خصيصا يجب محاولة دراسته منفرد عن المكائد ..

_ السعوديين لم يكونوا يوما قواد حروب عالمية او داخليه رغم انهم يحبذون المناصب
وهم تُباع لا اكثر او مدافعين عن حدود لكنهم لم يكونوا يوما هجوميين في اي حرب مما سبق ومما سيأتي ولكننا نجيد لعب دور الوسيط ليس إلا بين اطراف النزاع هذا واقعنا ولابد نقبله.

_ التناقضات والتقلبات الظاهره بروح المواطن السعودي فهم يتنافسون على اقتناء الاسلحة المهربه والمرخص منها وغير المرخص في خفية عن انظار المراقبين لكنهم ليسوا مستخدمين لها وتخونهم الشجاعه في ذلك وكاقصى استخدام لهم هي بندقية صيد وتخب عليهم .

_ التحقق الشامل من جميع من لهم الرغبة بدراسة هذا العلم لماذا وكيف ومتى وماهي اسباب رغبتك في دراسة علم الهندسة النووية وايعاز من يتقصى امر الراغبين في الالتحاق بهذا القسم مثلهم مثل المتقدمين للتسجيل بالكليات الامنية من التحقق والمتابعة لاخر جد لهم عمل في القطاع العسكري .

_ زرع من هم بمثابة الدروع البشرية بين هذه الدُفع لمعرفة مآربهم من دراسة البرامج النووية حتى تكون الامور واضحه وسليمه وعند التوصّل لما يريب يتم الابلاغ عنه في الجهات المختصه .

ليس من المصلحه ولا من الصواب ان تبقى هذه الدراسة وهذا العلم مخفيا عن الشعوب والطلبه من الراغبين في دراسته ونحن نعلم انه مهما بلغ خطر هذا العلم على أمن الدوله فمن المفترض ان لايتم الاستغناء عن القسم كليا وعلى الحكومات عامه وحكومتنا الرشيده خاصة ان تُعد لهذا المجال العلمي العظيم العدة وان تُوجد القادة الذين يظهر فيهم الولاء حتى يحملوا لواء هذا العلم في حذر .

،،

الى من يهمه الأمر :

يااصحاب الوقار لقد جئتكم في نوايا صافيه فإن كنا تجاسرنا عليكم واسانا اليكم فأننا ماتعدينا مبادئ التهذيب الى درجة مخاطبة شخص في مقامكم وانما خاطبناكم حتى نُسدي للاوطاننا خدمة فلا تظنونا من الاوغاد . فان اقترفت تمردا جسيما فمنكم واليكم نقدم الاعتذار .

السبت، 16 أكتوبر 2010

احوالنا المعيشية ..

بعد وفاة الوالده رحمة الله عليها تبقى هناك مهام نكمل بها مسيرتها فكان لابد ان نتواصل مع بعض معارفها وجاراتها من باب البر بها حتى بعد مماتها فبدأت من شهور قلائل ازور منهم حولي من جيراننا واتعرف عليهم وأتابع أحوالنا وأحوالهم المعيشية كان منهم من هو مبسوط وعلى قولتهم يلعب بالدراهم لعب ومنهم من هو ميسور الحال وحكمته في الدنيا مد رجلينك على قد الحافك .ومنهم من التف على عنقه حبل من الظروف المادية السيئة واعتراه سوء الحال وقلة الحيلة وغلبة الدين بشكل ملحوظ ، واكثر ماشدني هو تذمر حال الزوجه من ظروفهم السيئة وكانت في عامة احاديثها تُرجع اللوم على الزوج !

الواضح الان بالمجتمع ان هناك زياده في ارتفاع الاسعار بصفة مستمره وبكل القطاعات والنكته الاخيره ان حتى الطماطم وصلت لاسعار ملفته للانتباه حسب ماسمعت وشاهدت من تعليقات كاريكاتيريه بصدد ارتفاع اسعار المجنونه ( الطماطم ) عن طريق الصحف !!!

الظروف المعيشية تتسبب في كثرة الامراض النفسية بين الرجال والنساء على وجه السواء فينتشر بينهم الاكتئاب والقلق والتوتر النفسي وشحنات عاليه من الحقد على المجتمع والناس الافضل ماديا ، كما ان الظروف الماديه وضغوطاتها النفسيه قد تؤدي الى امراض عضوية كما هو معروف ان اغلب الامراض العضوية تكون بداياتها نفسيه .

احدى معارف امي تطلقت منذ الشهر تقريبا تقول لازواج بعد اليوم الا من زوج بمواصفاتي الخاصه لاني تعبت من الديون والاقساط الشهرية والحرمان وما ابي اسمع كلمة مااقدر وظروفنا ماتسمح ، تستطرد قائلة كنت مضروبه على راسي والغرام والحب منسيني نفسي ، والله لا الرومنسية نفعت ولا الصبر ولارأينا بشائر بمستقبل باهر ينتظرنا بالبعيد ، تعبنا وحنا نقول بكره بتزين !!

هي تحب الان ان تتزوج من رجل البانوراما والقصور والحسابات البنكية والطيارة الخاصة ( الحقيقة احلامها جميلة ) لكني مالومها الفقر يعمل بنفوس الناس اكثر من هذا .

ابن آدام طماع ويحب الماده ولا يُضحي بها ابدا ولا يحتمل العيش بدونها الا اذا كان له مصالح اخرى ممكن ان تجلب له الماده بعد حين فيكون الصبر على قلتها طماعا في استعجال انهمارها عليه دون توقف .

من جهة النساء ... نحن بنهاية كل اسبوع نجتمع مجموعه من الصديقات نتغدى باحد المطاعم المرموقه ولنا صديقة حسب ما سمعت عنها انها ممن يكنزون المال تحت الزوليه !!! في البداية كنت لا ادري هل هو لظروفها الماديه او هو لبخل تربت عليه ولم تستطع أن تتخلص منه فاشفقت على حالها واصر الجميع ان ترافقنا لما نحن مقبلين عليه والرغبة اولا واخيرا هي الاجتماع خارج اوقات العمل ، كان في اجتماعنا بها بعض اللقطات التي تزيد غرابة وترى منها العجائب .. صديقتنا تكنز المال حتى تهديه كمساعدات عينيه لفلانه العروس وفلانه النفاس !!!
وانتي ؟؟
ونفسك ؟؟
من هم حتى تكنزي لهم مالك ؟؟
فاشارت الى ان هذا من عاداتهم وكما انها موظفه اذن هي ملزمه بمجاملة الناس ؟؟
( أي مجامله هذي على حساب نفسك )

ماله داعي تعقيد المسالة ,الرسول صلى الله عليه وسلم كان يستعيذ بالله من الكفر والفقر
يعني ببساطة الحياة صعبة بوجود العسرة المادية وما أتكلم هنا عن الرجل فقط بل حتى عن النساء لكن بما ان المصاريف والماده هي مسؤلية الرجال فانا اتوقع ان الرجل مهما حرص على تلبية رغبات اهل بيته من ناحية الماده راح يحس بأنه مقصر وراح يزعل من نفسه لانه مايقدر يلبي كل احتياجات اهله بنفس الجوده بصفه دائمه ورح يكون الاكتئاب رفيقه بالاخص اذا كان من اصحاب الدخل المحدود .

اما بالنسبة للنساء فا أكبر حب بالعالم بنظرهن تهدمه الظروف الماديه وتقضي عليه والمال بنظرهن يجلب الحب والراحه والسعاده والفقر يعمل على العكس فما منه غير المشاكل والتوتر والاهانه والحرمان لكن يقول عليه الصلاة والسلام
عن أبي هريرة -رضي الله عنه- قال: قال رسول الله -صلى الله عليه وعلى آله وسلم-: تعس عبد الدينار والدرهم والقطيفة إن أعطي رضي وإن لم يعط لم يرض أخرجه البخاري.

القناعة ياسيدات العالم كنز لايفنى .

الخميس، 14 أكتوبر 2010

من هي دلوعة ابوها ..؟


قصة الحب الأولى بحياة البنات ..
أول رجل تعرفه البنت وتفتح عيناها عليه هو الاب فهو الحب الاول بحياة البنات ..وبعائلتنا السعودية كثير مانجد علاقة عاطفيه أو قصة حب بين احدى الفتيات بالعائلة وابيها قد تكون ( الوسطى ، او الصغرى ، او الكبرى ) فنجد تدليل الاب لاحد بناته وتدليعها بشكل مميز مما يلاحظه اغلب افراد العائلة فتكون حِب ابيها وزاويته المريحه بالبيت وقد تصل الى ان تكون اقرب اليه من زوجته ..

حسب مااسمع من كثير من المتزوجات ان البنت تجبر والدها ببراءتها على بعض الامور منها استمالته لمحادثتها دون امها وتحمل رأسه بين ذراعيها الصغيرتان رغم ثقل رأسة وتعطيه جُل اهتمامها وترعاه رعاية طفوليه تقلب حال الزوج الى الاهتمام بابنته وتجاهل الزوجه مما يثير نوع من الغيره المحموده بين البنت وامها حول هذا الزوج الاب ، كما ان بعض الاباء يسوق الدلال على طفلته ويهتم بها دون زوجته ويبادلها الحب والحنان اكثر مما يعبر للزوجه عن شيء من هذا ، ومما لاحظه الكثير من الزوجات ان البنت اذا كانت بعد عدد من الابناء الذكور تكون عامل جيد لترقيق قلب والدها وتغيير شيء من سلوكه الفض مع ابنائه وزوجته مما يجعل الاخوه يغيروا من اختهم ويقدومنها بصوره مخجله او كثيرة الاخطأء امام والدها حتى يذكروه بوجود اخرين يحتاجوا منه اهتمامه ..

لكن بعد أول دوره شهرية لدى محبوبته (ابنته) يبدأ بعض الاباء في الدخول في معمعة في التعامل مع ابنته ولا يجد طريقه مناسبه للتعامل مع (دلوعته) فا طفلة الأمس كبرت وبدأت عليها علامات النمو والصبا وانسلخت من شرنقة الطفولة الى اليرقه كما في مراحل نمو الفراشه ، ولكنها لاتصل الى تسميتها بالمرأة الناضجة المسؤولة .من هنا لابد على كل اب ان ينقل لابنته المدللـه انه فارس احلام امها وهي اميرته المفضله وعليه ان يمهد لابنته ان هناك حدود للدلال لكنها من الممكن تاخذ صور واشكال اخرى غير الانقياد لها والانصياع لمتطلباتها حتى يساهم بشكل فعال في صقل شخصيتها وهي طفله أو مراهقه أو شابه أو أُم وهذي مراحل نمو الجنس الناعم عامة .


بالعموم اي بنت وجدت من والدها الرعاية والحب بشكل معتدل فهي اكثر من يملك قدره على تكوين علاقات عاطفيه ناجحه مع (الزوج ) أو اقرانها من الجنس الاخر والعكس صحيح البنت التي لاقت دلال مفرط واعتادت مايرفض لها طلب من والدها تعيش خيبات أمل مع الرجل الثاني بحياتها ( الزوج) وتبقى باحثه عن رجل شبيه لوالدها وهذا يؤثر بالسلب على علاقتها العاطفيه مستقبلا بالزوج فنصيحتي لكم جميعا يا متزوجين واباء لا تفرطوا في دلال البقره ( البنت ) زوجاتكم هم من يستحقوا منكم التدليل وهن اميرات حياتكم ان كنتم فاعلين .

من جهه اخرى بعض الاباء يمارس على بناته مهمة الاب المتسلط والمستبد ويترك بينه وبين بناته مسافه كبيره تجعل من بعض البنات الحرص على قبول اي متقدم للزواج باسرع وقت حتى تهرب من واقع تعيشه في علاقتها بوالدها وقد يكون ضعف شخصية والدها امام والدتها سبب في رغبتها في الاستقلال عن اسرتها الاولى فوالدها ماكان بيوم واحد على الاقل بطلا في نظرها وهي لم تكن راضيه عن هذا الاب لضعفه وهذا يثبت ان مقولة كل فتاة بأبيها معجبه قد تكون غير صحيحه بالعموم .


ياليت اجد منكم اجابة على هالاسئله .. حتى نعرف من هي دلوعة ابوها ..
س / ماصفة علاقتك بوالدك مدللــه والا تكثر بينك وبينه الخلافات ؟
س/ لما كنتي صغيره كان والدك يقول لك ( لا ) بشكل دائم والا احيانا ؟
س / اذا احد قالك انتي دلوعة ابوك كيف تردي عليهم ؟
س/ تخبرين والدك عن مشاكلك اللي تمر فيك وتعرضي عليه الامر بسهوله ؟
س/ لما يكون والدك في حاله من الغضب كيف يكون شعورك بوقتها ترين انه قوي ويعجبك تصرفه او تختفي من المكان خوفا من شلوت طاير او توبيخ جارح ؟ وهل تزعلوا من سبه او بعض تعليقاته الجارحه ؟ وهل من الممكن ان تردي عليه ؟


بالنهاية البنت المدللــه يهرب منها الشباب ويفضلوا ان يقترنوا بالبنت المكسوره ببيت اهلها حتى ترى ان مايقدمه لها هو غاية الدلال فتقبل بالقليل وتحمد ربها انها ماحُرمت من دلال الاب في طفولتها ودلال الزوج بكبرها ؟!
فنحن ضحية دلال مفرط من رجل وحرمان قاسي من زوج .. بين هذا وذاك نحن مدلالات الرجال والالتصاق بدلالهم وحنيتهم من اجمل ماتعيش النساء فلا تحرمونهن .. مساندتكم للنساء من بناتكم الى زوجاتكم الى امهاتكم الى اخواتكم هي بحد ذاتها رجوله .

اقتباس:
إقتباس »
ان ماكونتش انته تدلعني مين ح يدلعني ..
لابد بالمقابل ان الشباب يجدوا من أمهاتهم الدلال أو انهم يتدلـلوا على أمهاتهم والا ساعتبر عدم الاجابه وكأنهم يقولوا ان امهاتهم قاسيات .. او انهم يخافوا ان يُعيروا بتدليل امهاتهم وحتى نكون واضحين وتتزن الكفة بين المدللين والمدلالات اتمنى ان الشباب يجاوبوني على الاسئلة من حيث هل هم ممن يُقال عنهم دلوعة أمه ؟؟
عن طريق قلب الاسئلة بصيغة ذكوريه ويجابونا عليها ..



س / ماصفة علاقتك بوالدتك مدللــ والا تكثر بينك وبينها الخلافات ؟
س/ لما كنت صغير كانت والدتك تقول لك ( لا ) بشكل دائم والا احيانا ؟
س / اذا احد قيل لك من احدهم انت دلوعة امك كيف ترد عليهم ؟
س/ تخبر والدتك عن مشاكلك اللي تمر فيك وتعرض عليها الامر بسهوله ؟ وتلجأ لها بشكل مستمر في حل اي مشكله ام تعتمد على نفسك ؟
س/ لما تكون والدتك في حاله من الغضب كيف يكون شعورك بوقتها تخاف منها وتهرب ام لا تلقي لكلامها وسبابها بال ؟؟ وهل تزعلوا من سبها او بعض تعليقاتها الجارحه ؟ وهل من الممكن ان تردوا عليهن؟
هل ترى ان بعد العمر اللي وصلت له لازالت والدتك تعاملك على انك لازلت صغير ؟
ترى من الضروري ان تعجب زوجتك امك في كل احوالها والا لا ترى هذا امر ضروري ؟؟